1, --- Principles of Conversation: Understanding and Empathy
跟大人一样，都需要被理解被支持。不要站在孩子的对立面，感同身受孩子的感觉，交流的前提。
2，---Praise is not always desirable.
表扬也是需要技巧的。需要对特定事情进行表扬，而不是泛泛的表扬。譬如表扬地扫得很干净，玩具收拾得很整齐等。如果只是简单地说你很乖，你表现很好，小孩并不认同。因为在表扬的同时对她也是一种压力。表扬不应该带给孩子压力。
---Providing your child with guidance rather than criticism
批评很爽，但是不解决问题。发生错误了，引导孩子该怎么做。这样也有助于小孩以后遇到问题先想解决方案而不是先抱怨先推错。
---Handling our own anger
并不是说要一味控制我们的怒火，你可以向孩子表示出你生气了，但是要就事论事，只是单纯地表达我为什么生气。切忌不要东扯葫芦西扯叶，陈芝麻烂谷子都拿出来说事，切忌野蛮的恐吓和惩罚。
3，--- Threats: Invitations to Misbehavior
说起来挺不好意思的，我们家用这个句型还挺多的。譬如女儿坐在高椅上，脚就忍不住踢桌子，我就会说：“你要是再踢一下桌子，妈妈就打手了！”——确实通常都不起作用，她马上就踢给你看。书上说，小孩子基本上就把这看成是一种邀请一种挑战，我就是要这么做，试试看。
--- If —Then 也不可取。
这又是我们家常用的不合适句型。通常if是条件，then跟上一个奖励。但事实上，当奖励是预先不知道的惊喜，才最甜美。这个句型通常让孩子的注意力落在了then，然后不管if的条件是否完成，都开始嚷嚷要then后面的奖励。女儿就是这样，你跟她说：“好好把饭吃完，妈妈给你放天线宝宝！”结果往往是，她饭也不好好吃了，就嚷着要看《天线宝宝》。
--- Sarcasm: a sound barrier to learning
这个其实也就是讲，不要对孩子贴标签。书上有一句话说得很好：labeling is disabling。 大人一旦气急，总是口不择言：“你怎么这么笨！”“你怎么这么粗鲁！”“教过你一万遍了，怎么还不会？”其实，这种话说出来不仅于事无补，言语上的攻击只 会招来反攻击。这跟上面说的批评其实也不可取一样，更大的副作用是父母对孩子的评价同时也影响孩子的自我评价。言者无意，听者有心，孩子会想，我真的很笨 吗？我真的很差劲吗？
--- Authority calls for brevity: when less is more
之前都是说的几种不可取的说话方式。这里提的是正确的方式，就是简短清晰地指令，当然建立在尊重孩子的观点之上。
--- Learn how not to encourage lying
大人都不爱小孩子说谎，但是大人有的时候实际上是在鼓励小孩说话。我印象比较深刻的一个例子是：小孩说，I hate **，妈妈立刻说，你怎么能说你恨××呢？我们家不允许说恨。小孩继续说：I hate **. 妈妈非常生气打了她。小孩哭了，然后说：“I love **.”然后妈妈抱了她亲了一下。这个例子事实上就是一个鼓励说谎的例子。所以，如果你不希望孩子说谎，你就必须容忍一些你不想听到的真话。还有一点就是不要问你已经知道答案的问题。其一对方若是知道你其实知道答案，绝对有恼羞成怒的感觉，情绪上比较对立。其二，如果对方不知道你已经知道了，相当于给对方提供撒谎的诱饵。4，
这一章是讲responsibility。大意还是要理解孩子的感受，给孩子选择的机会，帮助孩子解决问题，倒是没什么给我留下特别深刻的印象的。不过书上说，吃饭的话，当父母的只负责准备食物，吃多吃少是孩子的决定，穿衣服要穿什么也是孩子的决定，做家庭作业家长也不要干预，学什么乐器也要听孩子的……从 小事到大事，充分给孩子自主权，慢慢培养他们的责任感。我倒是怀疑自己是否做得到。譬如现在女儿吃饭吃少了，我就忍不住开始喂她。于是最近小妞又养成吃饭 要人喂的坏习惯，之前刚上幼儿园那会都是自己吃饭的。可能有的时候家长真的不要管太多，这也是为什么那些父母不太管的小孩反而自立反而比较能干的原因。当 然，不管不等于不爱。爱孩子是一切交流和成功教育的基础，只是说父母要懂得放手。
5，---Discipline: Permissive of Feelings but Strict with Behavior ------ be strict when dealing with children’s misbehavior. But all feelings, wishes, desires, and fantasies are permissible. Unacceptable behavior is not tolerated. 制定规则而后执行规则。如果你不能保证执行，制定就没有意义。而保证执行是一件很难的事情，所以规则必须少而精。
6，
Jealousy ------这一章我印象比较深的就是：Love Uniquely, Not Uniformly。当有了老二之后，很多父母都会说，我对他们的爱是一样的，并且尽量地做到一碗水端平。事实上，每个孩子都是不一样的，所以父母也不可能一模一样地去爱他们，我们更没有必要假装是一模一样的。当孩子自己互相比较：你对姐姐怎么怎么样，你对我又怎么怎么样的时候…….诸如此类，找你要解释的时候，也一定不要费唇舌来表明你实际是多么的公正，那正是孩子们的陷阱。你需要传递给他们的信息是：the Uniqueness of our relationship。我对你的爱是独一无二的。怎么做到？当你照顾或者陪伴某一个孩子的时候，全心全意，她就是你的全部，不要在陪姐姐的时候想着弟弟，在伺候弟弟的时候又想着姐姐。简单一点，就是专心地去爱，心无旁骛地去爱！7，
最后的总结：当父母的职责是什么？帮助孩子长大。我们并不一定是说要把孩子培养成这个家那个家的，而是帮助他/她成长成一个有爱心有热情有责任感的成人，仅此而已。所以整个过程中，我们一直跟他们在一起，尊重他们，理解他们，引导他们，不要认为当父母的有某种特权。我们都爱孩子，但是如何把我们的爱在交流中传递给他们，是一种技术。
第一，学会倾听。长一双好耳朵，listen to all kinds of truths，no matter it’s pleasant or unpleasant。不要孩子跟你说我今天考了第一名，就听得认认真真；跟你说我跟别人发生性关系了，就暴跳如雷。什么都得听，听完了才能知道孩子是怎么想的，才能知道整个故事的全貌；
第二，Acknowledge。并不表示赞同，只是表示理解。(Do not deny your child’s perceptions, do not dispute his feelings, do not disown his wishes, do not deride his taste, do not denigrate his opinions, do not derogate his character, do no argue with his or her experience. ) 是的，我理解你的想法，但是我还是有我自己的想法，然后开始对话；
（关 于这一点，我有实际经验，确实很重要。女儿吃东西偏凉，给她热牛奶，很多时候，我尝了一口，觉得不烫，温都说不上，可小人儿就是说：“烫，牛奶烫！”以前 我会说：“不烫，一点都不烫！”然后小人儿就开始跟我吼：“烫，烫！”甚至爆发大风暴的哭泣。现在我改了，我说：“哦，烫啊，妈妈吹吹！”装模作样放到嘴 边吹一吹，再给她，没事了。并不见得牛奶就真的吹凉了多少，但是你理解了她的感受，对她很重要，连这么大的小人儿都如此，别说大孩子呢！）
第三，Instead of criticism, use guidance. State the problem and possible solution. 这其实就是我们平时经常说的，已经出了问题，抱怨啊什么都是没用的，重要的是解决问题。
第四，When angry, describe what you see, what you feel, and what you expect, starting with the “I”. 以“我”开头其实就是前面已经说过的，你生气的时候，可以表达你的愤怒，但是不要以“你”开头一位责怪谩骂对方。
第五，In praising, describe the specific acts. 千万不要泛泛而谈。Do not evaluate character traits. 不 要上纲上线。譬如孩子帮你洗碗了，表扬的时候不要说：“你真勤劳！”而应该具体到：“这些碗和碟子洗得真干净啊！”为什么呢？孩子对自己也有评价，她平时 很懒惰，也就今天勤快一次，你夸她说“你真勤劳！”她并不觉得这是夸奖，反而是种压力。就事论事反而最有效果。（这让我想起我们申请美国学校时写推荐信的 故事，一定要具体事实，不要套话！）
第六，Learn to say “no” in a less hurtful way by granting in fantasy what you can’t grant in reality.
第七，Give children a choice and a voice in matters that affect their lives.
（其实我觉得这些技巧，不仅对孩子适用，对另一半也适用，对朋友也适用。）
Posted by kk
